Como que es sabado y tenia ganas de salir, hasta que mi papa me empezo con el discursito que me tiene los ovarios llenos.. supuestamente mi mama va a ser todo lo posible para que me deje, pero como siempre, el señor juega con sus cartas y termina ganando... y como termino yo: en mi pieza escuchando The Strokes comiendo vainillas y mirando alguna pelicula verreta que encontre por ahi. Me pongo a bailar al costado de la cama imitando que estoy con mis amigas en el medio de la pista, con un outfitt genial y el pelo divino. Pero no, estoy sola en mi cuarto dejando pasar mi adolescencia. Sone muy dramatica, pero en parte es asi, no puedo hacer nada. Si a las 9 no llego me ponen en penitencia, hasta las pendejas mas chicas que yo salen mas, cosa que me supera.
Y ahora van a salir a hacer compras, y yo tengo que ir con ellos para "sumar puntos" y poder salir, cosa que se que no va a pasar. A veces pienso que si mi mama se quedaba soltera conmigo solamente (perdon a mis hermanos) TODO en mi vida seria mucho mas facil, no estaria tan triste, y mi mama no se pondria mal tan seguido, porque encima no se lo merece.
Cada vez estoy mas convencida de que el matrimonio es una mierda, que tener hijos es la responsabilidad mas grande que podes tener.. y sabes que? yo no quiero nada de eso, yo quiero vivir mi vida y no amargarle la adolescencia a mi hijo/a por problemas conyugales. Quiero creer que todo esto que me esta pasando ahora es por la edad y que en algun tiempo se va a terminar, pero ya me supera, me dan ganas de gritar y pegarle a cualquiera.
En fin, ultimamente siento que nadie en mi casa me escucha, me presta atencion y que cuando le hablo a mi papa lo unico que hace es gritarme, cada vez menos ganas de decirle te quiero, porque no llega ni a un te amo.
lunes, 7 de febrero de 2011
sábado, 5 de febrero de 2011
Todo es tan utopico, uno cree que desde que llega al mundo ibamos a estar unidos, pero no llegamos ni a una decada.
Creas o no, esta foto me trae miles de recuerdos, buenos y malos, que trato de recordar muy de vez en cuando asi no me olvido como hubiese sido si te hubieses quedado aca.
(maybe you don't know who I am, but This is for you)
Tengo varias razones para estarlo, me siento bien conmigo misma, con la gente que me rodea, con las cosas que me pasan, estoy super feliz! quiero seguir estando en este estado, es un poco contagioso, ayer todos se dieron cuenta en mi casa que estaba bien, no me enoje con nadie, no me molesto nada que haya visto y/o leido, y voy a empezar a dejar pasar ciertas cosas que en su momento me molestaban, como si nada, porque eso es, NADA! pero no me voy a abocar en ese tema, ahora me siento estupenda y nadie me va a poder cambiar mi humor :)
viernes, 4 de febrero de 2011
Y amores anacrónicos, fantasmas persiguiéndonosy sueños tan agónicos, el día que se apague el solla peste de esta pasión, el cólera del corazón,la noche de la indignación, el sueño de la destrucción. Como una revelación, es una eterna fantasía.Y no hay caída mejor que una psicótica manía.Es sólo mi corazón más tóxico que mi vida,es una combinación de tu sangre con la mía.
Impulsos Vespertinos
jueves, 3 de febrero de 2011
A million suns are glowing
La Paciencia es un árbol de raíces amargas...
Paciencia. Todo un arte. Más si se combina con ciertas características. Soy tremendamente ansiosa, por lo que cultivar la paciencia es todo un reto. Soy ansiosa, soy curiosa, soy paranoica, así que quiero resultados y respuestas YA. A veces mi mente vuela, otras tiene certezas y solo debe esperar.
Entonces me repito: todo sea por los frutos dulces.
Doble Vida
Hace unos días miré Dear John. No tengo una opinión definida de la película, quizás porque me colgué con los pensamientos que leerán a continuación...
Dos personas se aman y quieren estar juntas. Por determinados motivos, y por decisión propia o forzados por las circunstancias, deben separarse… o quizás ni llegaron a concretar su amor y ya saben que no podrán hacerlo.
A partir de este momento, en el que sus caminos se bifurcan, hay quienes logran salir adelante verdaderamente y hay quienes permanecen enamorados entre sí, hasta que es tal la sumisión ante esa realidad que deciden seguir adelante con su vida aceptando que ese sentimiento los acompañará para siempre. Forman una familia, tienen hijos, llevan vidas como cualquier mortal, pero en su fuero interno jamás es ni será lo que desearon o, mejor dicho, con quien lo desearon. De alguna manera, viven una farsa.
En primer lugar, creo que si dos personas quieren estar juntas de verdad —excepto que el impedimento sea la muerte— siempre hay una manera. No porque sea una romántica incurable y crea que el amor lo puede todo (que lo soy), sino porque creo en ser fiel a uno mismo y en el respeto a los demás. Si no pueden encontrarle la vuelta a la situación, entonces lo mejor que pueden hacer es seguir adelante, pero de verdad. Es algo que cualquiera en una situación así se debe a sí mismo, al otro y a los que pretenda utilizar para crear esa pantalla que encubrirá sus verdaderos deseos y sentimientos, que no tienen porqué ser víctimas de las decisiones ajenas.
Además de la evidente consideración hacia el otro, está la propia. Perdonen si me vuelvo un cliché, pero qué quieren que les diga, la vida es corta y hay que vivirla a pleno. De ninguna manera, quiero decir que olvidar es fácil, que aceptar que algo no puede ser es simple e indoloro. Nada más lejos de mí… Supongo y también sé que es un proceso increíblemente desgarrador en todos los sentidos. Pero simplemente considero que no hay otra opción, no podemos darnos el lujo de perder ‘demasiado’ tiempo sufriendo por algo que no es, que no puede ser ni será nunca… No tiene sentido. Porque, afortunadamente, todo está en nuestras manos y es cada uno el que tiene el poder de decidir qué hacer ante las circunstancias: intentarlo todo para estar con la otra persona, vivir una vida a medias o, por el contrario, hacerlo con honestidad...
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